868

Je kent het wel. Na een lange en uitputtende dag wandelen, cultuur snuiven en fotograferen in een nieuwe stad plof je uitgeput op je hostelbed, klaar om die 8 uur slaap te halen zodat je er de volgende dag weer fris tegenaan kan. Maar net als je ogen zich sluiten begint het drama: eerst slaan twee kamergenoten haast synchroon de eerste noot aan van een bijzonder langdurig snurkorkest en twee uur later komt de eerste groep dronken Britten schreeuwend terug van het uitgaansleven. Nog een half uur verder hoor je twee stapelbedden verderop wel héél intensieve ademhaling en een twijfelachtig piepend geluid komen. Ew. Slaap lekker?

Binnen de reizigersgemeenschap is er een set aan ongeschreven regels voor overnachten op een slaapzaal: je deelt hem tenslotte met anderen. Die regels zijn alleen niet altijd even duidelijk, zeker niet voor een hostel-beginneling. Dus ben jij of ken jij een van de voorgenoemde soorten rumoerige gasten? Dan is dit artikel de oplossing, gratis en voor niets. Want als iedereen in de reiswereld gewoon de volgende elf stappen volgt, is er nooit meer een tekort aan (nacht)rust in gedeelde kamers. Moet lukken toch? ;) Dit is de ultieme hostel etiquette gids.

Door Exploristateam. 

1. ZOEK ZORGVULDIG JE HOSTEL UIT

Er zijn vele soorten hostels. Jeugdherbergen, boutique hostels, budget- of grootschalige hostels, en natuurlijk de smerige hostels waar voetschimmel bij het tarief zit inbegrepen. Maar in feite zijn al deze soorten terug te leiden naar twee basisprincipes: het partyhostel, en het slaaphostel. Hou jij van feesten tot de zon weer opkomt, met na het wakker worden om vier uur ‘s middags twaalf nieuwe vriendschapsverzoeken van mensen die je allemaal niet meer herkent? Super! Maar boek dan alsjeblieft geen hostel waarbij ‘Sleep’ onderdeel van de naam uitmaakt, of gebruikersrecensies op TripAdvisor of Booking.com het hebben over de heerlijke rust, reinheid en regelmaat van de accomodatie. Dat gaat niet werken, dat zijn niet de soort mensen waar je naar op zoek bent. Andersom geld ook dat je niet moet zeuren dat je niet kan slapen als je een bed hebt geboekt in een hostel waar één verdieping lager ook een bar is. Research vooraf!

2. WEES GEEN SNURKER

Sorry, maar goedkoop overnachten zit er helaas niet in als je een ontzettend harde snurker bent. Die zelfkennis moet je hebben, die solidariteit moet je voelen, dat moet je andere mensen niet willen aandoen. Muren die jou ‘s nachts van andere mensen scheiden zijn helaas noodzakelijk. Betekent dit dat je standaard de volle pond betaalt voor een eenpersoonskamer? Nee hoor. Je kan altijd één nacht in een hostel boeken, ter plekke je reukorgaan op decibelvolume ‘wonen naast Schiphol’ aanzetten, en de volgende ochtend bij je kamergenoten langsgaan om te vragen of ze elk een paar euro willen doneren, zodat je een privékamer kan boeken voor de daaropvolgende nachten. Of, als realistisch alternatief: neem een paar extra oordopjes mee, voor de mensen op je slaapzaal die het thuis aan de intuïtie ontbrak om ze zelf in te pakken. ;)

3. WEES OP TIJD STIL

Je komt aan in een stad maar het is nog te vroeg om in te checken, dus je koffer of rugzak laat je alvast achter en je gaat op pad. In het centrum kom je vrij snel leuke mensen tegen, met wie je besluit de omgeving te verkennen, samen te eten en nog even een drankje na te doen. Het is middernacht als je weer bij je hostel bent en je moet je bed nog opmaken, en iedereen op de kamer slaapt al. Daarnaast is de stilteperiode die geld van 22.00 tot 06.00 reeds twee uur geleden ingegaan, en hoor je mensen binnensmonds vloeken en zuchten als jij een kwartier ritsen aan het openen en sluiten bent om je pyjamabroek te vinden. Bespaar jezelf en anderen dit, en zorg wanneer mogelijk dat je bed is opgemaakt en je tandenborstel en nachtkleding klaarliggen voordat iedereen ligt te tukken. Als je vlucht of bus pas in het holst van de nacht aankomt en dit niet lukt, heeft de rest van je kamer nou eenmaal pech. Zo simpel is het dan ook wel weer. (Milou’s toevoeging: als je plastic tasjes meeneemt waarin je midden in de nacht gaat staan rommelen, ben je Hitler en mag iedereen je geoorloofd in elkaar slaan. -Looking at you, kamergenoot uit Barcelona-)

4. RESPECTEER DE DUISTERNIS

Nee, dit is geen oproep tot Satanisme. Als het licht ‘s nachts uit is op de kamer, dan is daar een reden voor: namelijk dat mensen slapen (nee, echt?). Sommige hostels hebben per bed een eigen leeslampje die je dan beter kan gebruiken dan de plafonnières, en als alternatief is er altijd nog het licht van je mobieltje.

5. GEEN SEX!

Het is onvoorstelbaar dat dit nog steeds een officiele geschreven huisregel moet zijn in de meeste hostels, want je zou denken dat iedereen met een set hersens dat ook zelf wel kan bedenken. Ze heten niet voor niets slaapzalen, en niet darkrooms. Wat voor Tinder Wonderland je bestemming ook is, een hostel is niet de plek om met je bootycalls af te spreken als je geen privékamer hebt. Ook niet als je stapelbed voorzien is van privacygordijntjes! Er zou geen gevoel van trots moeten zijn als je ‘een slaapzaal in een hostel’ kan antwoorden op de vraag wat de gekste plek is waar je het ooit hebt gedaan. Als het echt een Zac Efron-hottie is, een kans die je niet kan missen, maar die zelf ook in een hostel slaapzaal verblijft, doe het dan als laatste noodlocatie in een badkamer die op slot kan. Maar echt, meid… verdien je niet beter?

6. GEEN GEUREND VOEDSEL OP DE SLAAPZAAL

Een korte samenvatting van etenswaren die je nooit mag nuttigen op een plek waar jij en anderen slapen: knoflook, falafel, hamburgers, alles wat gefrituurd is, Chinees eten, vis, energydrank, warme popcorn, eieren, uien, hotdogs, alles met kruiden, alles wat spicy is, alles wat ruikt. Nog een pro tip: geen chocola in bed, for obvious reasons.

7. RUIM JE ROTZOOI OP

Dit spreekt voor zich. (En nee, ‘daar hebben we schoonmaaksters voor’ is geen acceptabel excuus.)

8. GEEN MUZIEK VIA JE SPEAKERS

Één woord: oordopjes. (Milou: je muzieksmaak is als een geslachtsdeel. Iedereen weet dat je er één hebt, maar niemand wil ermee geconfronteerd worden.)

8. DOE HET TOETSENGELUID VAN JE MOBIEL UIT

Dit zou een algemeen gebod moeten zijn in publieke ruimtes.
Echt, waarom doen mensen dit?

9. NIET BELLEN IN DE SLAAPZAAL (OF IN DE GANG)

Hiervoor hebben we de zitkamer, keuken, of gewoon het trottoir buiten.

10. DE DOUCHE IS GEEN ZWALUWHOEVE

Thuis kan je een kwartier douchen. In hostels is het wel zo beleefd om dit niet te doen. Maar maak je geen zorgen als je niet precies weet wat ‘te lang’ is, dat laten de bonkende vuisten van andere gasten op de badkamerdeur je namelijk wel weten. Hieraan gelieerd: in een saunacomplex kan je (half)naakt rondlopen, in een hostel zal niet iedereen even gecharmeerd zijn van jou in je ondergoed. En dat ligt niet aan jouw lichaam, maar aan het feit dat veel landen veel preutser zijn dan Nederland (ja, het kan).

11. VERWACHT NIET HET COMFORT VAN THUIS

Dit is misschien wel de belangrijkste tip. Je moet niet met hooggespannen verwachtingen komen naar een hostel en vervolgens boos worden op de wereld om je heen als je niet aan één stuk door slaapt op een bed gemaakt van wolkjes, zijde en suikerspinnen. Een hostel is nou eenmaal een compromis tussen je portemonnee en je liefde voor luxe. Denk als je ‘s nachts wakker ligt maar aan hoeveel tientallen euro’s je per nacht bespaart door niet te kiezen voor een hotelkamer. En met een oogmasker en een setje oordoppen kom je een heel eind, echt!

 Wat is jouw ultieme hostel-gedragsregel?

 Over de auteur:

Wesley Pechler is een 22-jarige student Engels aan de Rijksuniversiteit Groningen die naast het studeren, kassaklooien bij de Albert Heijn en voorzitterschap van zijn studievereniging elk jaar zoveel mogelijk probeert te reizen. Tot nu toe lukt dit aardig en staat de teller op 30 landen binnen Europa en Afrika. Daarnaast houdt Wesley van (vegetarisch) eten, musical en theater, knappe jongens, concerten, sarcasme en zijn eigen spiegelbeeld. Volg hem op Instagram: https://instagram.com/wesleypechler